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笑话五则(最后一个亮了) 1 今天儿子生日,我问他要什么礼物?他非常坚定的告诉我:我要换一个妈妈,不要现在这个天天打我,骂我!!!!孩子,你说出了你爹想都不敢想的事!!! 评论:孩子,你真勇敢,相信你妈妈会“感动”的 2 一个被告人向他的辩护律师许诺说:“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱,那么你将得到额外的十万块钱酬金。” 被告人终于如愿以偿。 律师一边收钱一边说:“这可真是个棘手的活,把我累的够呛,本来法官们想判无罪释放的。 评论:也够为难这律师的,我就想知道,当事人现在的心里感受…… 3 以前我跟领导出去吃饭,为了不喝酒就说我准备要孩子了,大家就不让我喝了。 就这样说了一年,有一回领导又劝酒,我说我准备要孩子,领导突然跟我说:小陈!有病得治啊。。。 评论:以后就可以不喝,话不能乱讲啊 4 “哥,咋了?” “别提了,和你嫂子快离了。” “为啥啊?” “我那天去她闺 ...

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#大家来打假在2017-6-24 10:38回复

段子五则 1 从小老爸就教育我:“男人做事情一定要沉稳,千万不能操之过急,不然后果将会不堪设想!”对于这句话我一直不以为然,直到我买的娃娃漏气了我才追悔莫及.... 评论:听爸爸的话~别让她受伤…… 2 曹操在盒子写了“一合酥”三个字,杨修看见,说这分明是一人一口酥的意思,于是和众人把盒里的酥分着吃了。曹操很是恼火,第二天又准备了个盒子,在前面写下三个字:“大吉翔”。结果谁也没敢动盒子。 评论:姜还是老的辣,老板还是孟德牛 3 以后若有女生让你给她评价长相的时候,你可以给她讲下面这个故事:赤壁之战时,东吴粮草紧缺,周瑜命鲁肃筹集粮草以备战时之用。鲁肃不敢怠慢,待到粮草筹集完毕,这才问周瑜:大都督,我想问问此战我方有几分胜算?周瑜看了一眼鲁肃,说道:给草10分,不给草0分。 评论:不愧是娶了小乔的男人…… 4 小时候挨老妈打的时候,曾经这样反驳过。。。“老妈你是知道,外 ...

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#蒙特拉托蒂在2017-6-24 10:36回复

这恋爱谈的幽默又文艺 1、一个女孩让我帮她寄快递 给了我一个空纸箱让我打包 我好奇的问她:“这是寄给谁的” 她说:“我喜欢很久的一个男生” 我懵了一下:“可是里面没有东西啊” 她说:有些东西只有我自己能看见 我一听更懵了 神秘的问她到底是什么 她说:“一箱情愿!” 2、女:你在干嘛呢? 男:我正在一同学家喜事上,好无聊。 女:怎么会无聊呢?人肯定很多吧? 男:多也没用啊,他们爱打牌的打牌,爱喝酒的喝酒,就我闲着。 女:那你爱什么? 男:我爱你! 3、很多年后的同学会上,酒过几巡。对当年暗恋的同学说:“你知道为什么以前每个下课,我总是找你问问题吗?” 大伙儿哄堂大笑,等着看她脸红。 她平淡地看了我一眼,抿了抿嘴角道:“那你想过没有,为什么我总是会在座位上,而不出去玩呢?” 4、小学的时候比较讨厌她,和她同桌时在桌子中间画条线,告诉她如 ...

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#金陵小强在2017-6-24 10:32回复

中国大陆某城市的搞笑宣传语,笑喷我了! (转自中国大陆的网站) 上层领导开会,让各地方比较知名的城市想一些彰显自己城市特色和优势的宣传语 开会时各城市代表依次发言纷纷说出自己所在城市的特色优势宣传语: 天津的宣传语“九国租界,600年传承” 上海的宣传语“东方巴黎,雕刻时光” 威海的宣传语“蓝天碧海,英伦的风” 青岛的宣传语“军港之夜,有梦的城市” 三亚的宣传语“这里是林语海” 成都的宣传语“成都——一座让你味蕾大开的城市” 广州的宣传语“在广州的冬季过春天” 深圳的宣传语“这里生产未来” 杭州的宣传语“西湖的传说不仅有白娘子还有马云” 苏州的宣传语“苏州不仅是天堂” ...... 到了河北省某城市的同志发言时,河北省某城市的代表说出的宣传语“我们这里的房价和北京一样!”上层领导听了这个笑着对河北省的同志讲:“你再想一个行不“然后河北省的同志就说了:”那就 ...

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#xiaoyu630在2017-6-24 10:31发表

笑话五个 1、昨天想带着老公去聚餐,一人二百,老公说不去,他要跟这他朋友去喝酒,我也没勉强。聚餐途中因为身体不舒服提前回来了,进了门看到老公一个人在那吃泡面,我就问他:“你不是跟你朋友去喝酒吗?怎么一个人在家吃泡面?”老公:“媳妇你也知道我没啥本事,你想吃啥买啥都行,而我身为一个男人要养这个家,二百虽然不多,但是能省就省。”听完之后我强忍着没哭,但是特么的衣柜里有个女的哭了。 评论:媳妇表伤心,其实他还省了200的开房费 2、和老婆一块看电视,正巧播放一个新闻调查:“70%的男人都想有婚外恋...” 我立即对老婆表白:“我绝对是属于那30%的男人,真的,否则,天打五雷劈!”这时电视上继续说:“其他30%的男人已经有了婚外恋...” 评论:论成熟稳重对一个男人的重要性 3、跟女朋友去买TT,我打算买35块一盒的,可她偏要买那个50的,我说反正用完都 ...

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#东武山人在2017-6-24 10:30回复

笑到停不下来的爆逗小孩子 1、又被老妈唠叨我除了玩手机啥都不会干,,老妈唠叨够了转过头去看旁边偷笑的小侄女:“妞妞,你长大后可不能像你姑姑这样懒的讨人嫌。” 小侄女想都没想就说:“我真羡慕姑姑,跟猪似的,没心没肺活着不累。。 尼玛。。 2、我:一只鸭子几条腿? 小侄子笑道:2条腿。 我又问:那一直养了5年的鸭子几条腿? 小侄子数了一下手指头,自信的说:10条腿。。。 3、上小学的时候班里有个男孩子每次考试都倒数第一名,老师决定开除他。 他说:“难道你把我开除了,你们班就没有倒数第一了么?” 4、和小侄坐沙发上看电视。 “姑姑,你和男朋友吵架啦?他好久没来咱家了。”小家伙一边嗑瓜子一边说。 心想这家伙学会关心人了,看来平时没白疼他。“没有啊,怎么这么问?” “他再不来咱家,520我就没有巧克力送我女朋友了。” 我去。。。 5、中午带儿子去吃高价饭,下午放学看见儿子座在那 ...

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#hndz2012在2017-6-24 10:29发表

头脑风暴冷幽默窝 1、说起航空业都觉得很高大上,其实和农业一样,都是靠天吃饭。 2、0个0,比0还惨。 0,好歹还有一个0, 而0个0,连1个0都没有。 3、网上很多时侯是一个用来发泄的垃圾桶,你要是仔细看别人往垃圾桶里扔了什么东西,不就是恶心自己么。 4、人生就像不停在用的铅笔,开始很尖,但慢慢地就磨得圆滑了。不过,太过圆滑了,就差不多又该挨削了。 5、量变导致质变,比如马云本来只是马云,但财富积累到一定程度,他突然就变成了。。。很多人的爸爸。 6、杜甫被称为诗圣,是因为他的七律冠绝天下。李贺被称为诗鬼,是因为他想象力和用字诡谲,李白被称为诗仙,是因为写了大量藏头诗,擅长预言。 7、寒夜里给他一堆篝火,能温暖他一晚。还不如把他给点了,能一直温暖他的余生。 8、涵养就是,当一个明显没见过世面的人在你面前显摆得到什么的时候,不要去把他比下去。厚道就是,另找个时机带他 ...

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#黄河岸边一片地在2017-6-24 10:29发表

爆囧,有了二货咱不缺笑 1、海南的闺蜜今天给我打电话说想买个浴霸放在浴室。 我纳闷道:“那里很冷吗?” 她:“自拍用。” 我。。。 2、年轻人上山找到老禅师:“大师,我的人生很失败,我该怎么办?” 老禅师:“树挪死,人挪活,你可以走出去,去远一点的地方,比如南美洲,你的人生将出现转机。” 年轻人:“真的?怎样的转机?” 老禅师:“在欧洲转机。” 3、今天公司露天拍集体照,我公司一美女拦住一走过的帅哥说“帅哥,能帮我们拍个照吗”。 结果人家帅哥说“我不帅”,然后走了。 4、婆婆煮了一大锅肉,里面只放了些花椒大料、葱姜、盐,没放酱油。。。 我看着一盆大块大块的没有颜色的白肉,没啥味口。 二货老公见状,递给我一个墨镜,悄悄说:戴上就有颜色了。 我戴上一试,还真有了,然后吃了小半盆。。。 5、女A:宿舍有一个女生已经结婚了! 女B:哇,好早! 女A:她嫁给了她妈给她找的后爸 ...

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#金陵小强在2017-6-24 10:28发表

爆损,气的冒烟笑到喷饭 1、早上出门,胡同里一个老头突然就倒在一辆车前,哎哟哎哟的叫啊,旁边没摄像头,车主懵了。 我上前牵着那老头的手问:能动不?上医院吧? 老头吸溜着:动。。。动不了啊! 我点点头,撸走了他的大金戒指跑了,治不了你了还。。。 2、午饭经常到公司边上一面馆吃面,也不知道为什么那的服务员见到我都挺高兴的,今天忍不住问了问。 服务员说:要是每个顾客都像你吃的这么干净,我洗碗就轻松多了! 我。。。 3、今天本来是可以睡个懒觉,结果快递打电话来:“你好,有你一个快递,下楼拿下!” 我:“额,我现在不在家,你过两小时送来行么?” 快递:“你别骗人了,你这声音明明是睡懒觉不想起!” 我!^#!*##$ 4、和一女的刚见面,她开口就说:“你有车吗?有房吗?有存款吗?” 我尴尬地笑了笑:“没有!” 她冷哼一声,不屑道:“什么都没有还敢出 ...

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#15153540888在2017-6-24 10:28发表

高水平的搞笑污人 1、昨天跟我一个闺密去洗澡堂搓澡,搓澡大姐给她搓完后背,拍了一下她屁股意思是让她翻过身来搓正面,只见她把屁股撅起来了。。。 2、男人为什么喜欢少妇,因为你一拍她屁股,她就知道换个姿势,而小姑凉你一拍屁股她则回过头问:“你打我屁股干嘛!” 3、相亲网站帮我安排了一次约会,赴约的是个浓妆艳抹的半老徐娘,看起来怎么也得50多岁了,把我惊得一口咖啡差点喷出来,这TM什么相亲网站,竟然这么了解我的口味。 4、有个疼爱你的男人是什么感受?就是啪啪啪的时候他都不太用力,怕弄疼你;也不敢超过一分钟,怕你累着。 5、女:你有房有车吗? 男:房没有,不过你做我女朋友,我就有车了。。。 6、震惊,日本究竟发达到什么程度? 科技发达:已经开发出了时间停止器、记忆抹除器、心动药水、隐形衣等种种高科技产品。 教育发达:平均每个中学生都有 ...

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#金豆哥哥在2017-6-24 10:28发表

哈哈,家里笑事不少呐! 1、毕业找工作,有一个不错的机会,是做降噪处理,我对我妈说我不想去:“虽然待遇不错但是噪音对身体的危害很大。” 老妈:“没钱对身体的危害更大。” 2、跟我妈说想买台电脑,她说:“你电脑又没坏买新的干吗?” 我:“来回拿太重了,要是有两台就一台放在学校,一台放家里,这样每次回家能省不少事儿。” 她说:“别了,干脆我再买个孩子放家里,你就在学校安心上学吧,不用来回跑了,更省事儿。” 我。。。 3、我爹问我:“网上常说的‘宅’,就是说你这种一天到晚看动画的吧?” “呃,也不是,广义的宅,是指对某一领域狂热无比、极为精通的人,比如老爸你天天研究汽车,也可以叫汽车宅。” “这样啊。我们那时候可没有‘宅’这个说法。” “那这种人叫什么?” “叫神经病。” 4、家里亲戚有个微信群,我妈是群主,今天我误点了别人发给我妈 ...

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#517902690在2017-6-24 10:27发表

熊孩子系列 1、满嘴雷话的小屁孩 去小店买西瓜,顺手买了个冰棒,这时旁边一个小女孩一直盯着我手里的冰棒。我就笑着问:小妹妹你想吃冰棒吗?她:想。我:那你叫句好听的,就给你。她:老公。我勒个去。。 评:一看就是在一个有故事家庭长大的孩子!! 2、小屁孩的搞笑事迹 下午和老公在床上打着玩,假装要把老公踹下床,被三岁女儿看到了,义愤填膺的和老公说:“走爸爸,妈妈不让你睡她床,我带你去小姨床上睡!! 评:如此懂得老爸的心,一定是亲生的!!! 3、叫人捉急的小朋友 我、老婆和三岁的儿子一家三口去孩子爷爷家。到家门口,儿子抢着去敲门,等爷爷奶奶来开门,小手拍门半天无反应。老婆来句:“用嘴啊1儿子用嘴在门上亲了下,门还没开!老婆指着儿子头说:“亲得开吗?怎么不动脑子?”儿子直接用脑袋撞门!我的小祖宗哎…… 评:有人和我一样看了就想起“芝麻!开门吧!” 的吗???

#那只是个传说在2017-6-24 10:27回复

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