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笑话2则 1、 一个男人去拜访他的好友,结果只有好友的年轻漂亮的太太在家,他居然色胆包天地引诱她和他上床,代价是他愿意给她500元。 她考虑一下,认为合算,是笔轻松好赚的钱,于是真的和他上床了。 天黑后,她丈夫下班回来了,问道:“发迪今天来过没有?” “来过了,你问他干嘛?”她心虚地回答。“他给了你500元吗?”“什么?500元?”她心里一阵惊慌。 “嗯!”丈夫说:“上个月我借给他500元,说好今天一定还给我的。” 评论:这个好友还真是够朋友!老婆搞了钱也还了! 2、 晚上,老公去酒吧潇洒了。 老婆在家心烦意乱,眼看快凌晨两点了,老公还没回来! 老婆就发了个短信:“赶快回来给我交作业! 可是过半天仍然没反应,老婆忍不住就打了过去,发现竟然手机关机了! 老婆无比愤怒!这时,突然一个陌生号码发来信息:作业我替你收了! 评论:这老公死定了~回家不是交作业那么简单了! 3、 有 ...

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#麟州播绿者在2016-8-18 09:05回复

笑话3则 1. 有一位很会打篮球的高中生叫-小龟,他球打的非常好! 可是每次当他要投篮时,全场都会哈哈大笑,因为大家都会说-小龟投、小龟投!! 评论:好名字啊!小龟投篮就是准! 2. 一女士到商场退换短裤,售货员:如果没穿过,就可以换。 女士坚持说肯定没有穿过。只见售货员检查内裤后说道:难道我们纯白短裤会夹黑色线头吗? 评论:女的要换也不好好检查下~留下证据了吧! 3. 公共汽车上,某男士掏东西时,不小心从口袋里带出避孕套! 身后的妙龄女郎提醒说:先生,你二弟的工作服掉了。 评论:男的还随时携带二弟的工作服~真是敬业!

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#rzclass6sh在2016-8-18 09:04回复

笑话 1、冬天来了,有一对夫妇,每天晚上睡觉都要把热水袋放在被卧里取暖。 一天晚上,热水袋开了一个小小的洞,当夫妇俩睡的正香的时候,丈夫的一只却脚放在了热水袋上,这样热水袋开始漏水了. 妻子发现后,便大声叫道:“别压,轻点,下面都已经出水了。” 丈夫朦胧中以为妻子以往经常偷人,夜里在说梦话,心里很生气,于是用脚在被窝里乱揣. 妻子生气了,便说:“都出那么多水了,你还在乱搞?有病!”  评论;这丈夫这妻子也够雷人的!不过林子大了什么鸟都有! 2、某女子已近40岁,年终在单位聚餐会上感叹道:“唉,岁月不饶人! 自己竟然已一生过半啦!”老总端起酒杯,安慰道:“我们都要挺起来做人!来,喝了这杯 !祝你上半身愉快,祝你下半身更快乐!”  评论;这就是老总 说出来的话就是一鸣惊人! 3、有一对夫妻,老公正看着电视,啃着瓜子,忽然间老婆从厨房喊着:“老公,可不可以帮我修电灯 ...

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#大黄蜂ha在2016-8-18 09:03回复

笑话5则 1、在部队里某一个班上,只见得其中有一个班兵一直在发抖,    班长看到了就大声地问说:「xxx你在干什麽?」    那个班兵忍不住了只好说:「报告班长,我要上一号」    只见那班长听了后,不慌不忙地大声叫道:「那边那个一号过来,他要上你。」  评论;这班长也太好人 直接就让一号给他上了悲剧啊 2、一人有一妻一妾,死后妻妾在尸旁号啕大哭,其妻摸着他的头哭说:“我的郎头啊!” 又摸着他的脚说:“我的郎脚啊!”最后无物可哭,只好握着他的jj哭:“我的郎中啊!”  评论;这老婆还整能哭 不过他的妾是干什么的!纳闷 3、丈夫总爱用下流话来开玩笑。那天妹妹来了,我规定他不能说下流话,他忍住了。 吃饭的时候我故意问他:“你知道男人和女人的最大区别吗?”他说:“区别吗……” 想了想又说,“就在于‘区别’上。”我问他“怎讲”,他说, “把区别的拼音去掉韵母只留声母就 ...

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#世界还是很美好在2016-8-18 09:02回复

内涵搞笑,源自那颗不甘寂寞的心 1、两个民工休息时闲聊,民工A感慨道:这年头,除了睡觉不花钱,做啥都得花钱呐! 民工B叹:一个人睡不花,两个人睡就得花了。 2、潘晓婷因胸部压球被判违规,痛失冠军,但是在观众眼里,她才是真正的王者。金杯银杯,不如老百姓眼里的罩杯。 3、玩微信摇一摇,摇到一个妹子,签名写着:男人不是个好东西,但是男人有个好东西! 4、儿子问爸爸:“爸爸,为什么我没有弟弟妹妹呀?” 正在看报纸的爸爸听后,气不打一处来,咆哮道:“谁让你每天不早点睡?!” 5、去医院体检,经过产房。产房传喜讯,喜得一个大胖孙子。 爷爷高兴得急忙跑进产房,看着刚出生的孙子, 笑嘻嘻的问刚出生的孙子:“孙子,你还认识不认识爷爷了?”

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#冷月独幽在2016-8-18 09:01发表

爆笑有趣儿的几对夫妻 1、老婆和她俩闺蜜在卧室聊天,我在门口忍不住偷听,其中一个闺密问:出轨吗? 老婆沉默了一会儿像是下定决心说:出! 我气的一脚踹开门,只见她们三个拿着牌惊讶的看着我,我弱弱的说:斗地主鬼要最后出。。。 2、买了六个包子 别人老婆:我吃一个就够了。 我老婆:你吃一个就够了吧? 3、“老公,我想买个包。” “买什么买,反正离婚迟早是要分割的。” “那你给我买两个好了。” 。。。 4、最近我到处给儿子看幼儿园。。。 今天儿子又耍小脾气了,老公语重心长地对儿子说:“儿子啊,你嘚瑟不了几天了,你妈花钱正在找代练呢!” 5、老婆:伦家不舒服,给我来一针吧! 老公:一针能医好你吗? 老婆:能,小鸟医人嘛~

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#上善若水2013在2016-8-18 09:00发表

爆笑之逗B剧场 1、曾经有个小男孩喜欢菲尔普斯,如今他超越了偶像。曾经我也喜欢葛大爷,现在我比他还颓废。 2、很多人滚床单时都喜欢加一点暴力元素,但我不喜欢,因为要加钱。 3、今天买只鸡,去肯德基想让他们给我加工成全家桶。居然被拒绝了,我又不是不给加工费! 4、有时候我会内疚自己总是玩手机而忽略了家人,后来我发现,是我自作多情了,我的家人们其实也在玩手机~ 5、有人问我怎么总是一个人,我怕我半个人出来吓着你。 6、以前家里穷,吃不起肉,所以我长得比较矮。现在条件好,经常吃肉,所以现在我长得。。。又胖又矮! 7、我发现女生贫乳有一个好处,就是能在向人做保证的时候将胸膛拍得砰砰作响。。。 8、朋友穷得要跳楼,我劝他不要自杀。他说:“说得轻巧,你换位思考看看!” 我换位思考后对他说:“如果你像我这么有钱,你是不会自杀的。”

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#上善若水2013在2016-8-18 09:00发表

持续发酵的宝宝“离婚门” 1、今天我教育老公:你看看人家王宝强,最落魄不过“银行卡仅剩十几万”,换了是你呢,“银行卡惊现十几万!” 2、汪峰经纪人:想上头条吗? 汪峰:不了吧。。。 3、汪峰:我离了七次没上,宝强咋一次就上了呢。。。 宝宝:劳资是七年磨一贱,做的是口碑,是品牌。 你恨不得一年磨七贱,走的是量,自然不可同日而语。 4、这经纪人,拿老板的票子,开老板的车子,住老板的房子,睡老板的娘子,真真的人生赢家啊! 5、王宝强前妻马蓉和经纪人宋喆这事已经严重伤害我的利益,这两天用流量看了33部葫芦娃,21部天线宝宝,希望你们能认识到自己的错误把真正的视频发给我。 6、宝强:“总感觉媳妇不对劲,我多虑了?” 杨慧:“大概草原那么绿吧。” 7、床前马蓉光,经纪身边躺,无心赏明月,绿了王宝强。马蓉欲望强,出轨很正常。宝宝工作狂,老宋来 ...

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#相当的了得在2016-8-18 09:00回复

笑话三则 1、“被老公劈腿了怎么办?”发这么一句话,天涯的人会帮你把你老公劈腿的经历扒出来, 猫扑会直接给你人肉出小三,知乎会告诉你应该首先了解什么行为叫做劈腿,贴吧会说无图无真相直接上照片好吗, 豆瓣会陪你哭一会然后问你约吗,微博会把你的经历编成一堆段子,朋友圈会给你点一万个赞。 点评:恐怖的网络时代 2一只丑母青蛙教育自己还是蝌蚪的孩子:“孩子,你妈很丑,我担心你以后也长得丑,找不到青蛙王子,所以要趁你的丑还没显示出来时,你就要抓紧找对象。”   小蝌蚪默默记住了妈妈的话,开始细心找对象了,她终于找到一只自认为最漂亮的蝌蚪王子谈起了恋爱。   没想到,三个月后,那只蝌蚪王子变成了一只癞蛤蟆。 点评:看人要长远,不要迷恋当下 3 甲:“我威胁老婆,再敢欺负我,我就把命根子切了。”   丙:“结果怎么样?”   甲:“唉,老婆照样耍横。”   丙:“我老婆被我 ...

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#中国网通投诉在2016-8-18 08:59回复

笑话4则 1、却说貂禅为了使董卓吕布二人反目,便同时与二人勾搭。这一日,董卓与吕布在一起喝酒,董卓道:“我前天和貂禅干了那事,她的床上功夫真不错,比我老婆强多了。”吕布道:“不瞒你说,我昨天也和貂禅干了那事,确实,比你老婆床上功夫强多了!” 点评:这爷俩不分彼此呀,旧社会真是好呀 2、话说夏侯憞被曹性射中眼睛,拔出箭头,将自己的眼珠吃了,口中叫道:“父精母血,不可弃也!”从那之后,夏侯憞就经常吃人肉,吃上瘾了。后来,夏侯憞生了个儿子因为遗传,也喜欢吃人肉。这一日,父子二人出去觅食。二人躲在路旁树上,等着抓过路的人回去吃。一个瘦子走了过来,儿子道 :“吃这个?”夏侯憞道:“太瘦,不好吃!”过了一会,一个胖子走了过来,儿子道:“吃这个?”夏侯憞道:“胖子胆固醇高,不好吃!”又过了一会,一个美女走了过来,夏侯憞未等儿子说话,急忙道:“这个好,抓回去,把你妈 ...

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#马连庄甜瓜在2016-8-18 08:59回复

笑话三 1.第一次带女友回家,女友也介绍了一下家里情况,送走女友后,老爸一脸激动的把我叫到一旁说:“儿子,这姑娘一定要拿下!” 我有点懵!老爸红着脸支支吾吾的说道:“这姑娘她爸我认识,想当年和他做过情敌,不是他对手,这回好了,你把他姑娘拿下,也算老爸赢他一次! 点评:这到底是为了报当年之仇还是说想见当年的老情人? 2.今天在洗手间偶遇 经理在旁边尿尿,跟经理打个招呼 本来想说 好巧啊!嘴巴不灵活 结果说成了 好小啊!哎~明天可能要捡铺盖走人了.....段友们我该怎么办??? 点评:你怎么这么笨了,刚把小说出来的时候,然后接小小鸟唱下去啊 3.今天我坐306去火车站,看见一少妇再给孩子喂奶。旁边哪些男的直勾的瞅啊!!!这给我气的,张开双手就捂住了少妇的咪咪。我让你瞅,哼!!! 点评:我也是从未见过如此厚颜无耻的正人君子啊

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#小二郎在2016-8-18 08:59回复

三则笑话 1“孩子虽然不是你的,但还跟你的姓、管你叫爸爸。你再看看隔壁老王,这分明是他的亲生儿子,他却不能相认也不随他的姓,是不是他更悲哀一些?”听完老婆这么说,我的心里好过了很多。 点评:如此为你着想的老婆你要好好珍惜啊,别便宜的老王。 2餐厅,邻桌情侣分享一盘牛头,津津有味,最后剩一片,男的让女的,女的让男的,恩爱不已,难分难舍,甚至不考虑一人一半,谦让到后面变成:“你吃啦,我其实不喜欢。”“我腻死了好么,看着就反胃!”“我才是快吃吐了!”“就很一般嘛!” 点评:这到底是在互相谦让还是真的是实在吃不下了? 3在餐厅偶遇初中女同学,但是她不记得我了。我便提醒她说:你哈记得初中时候,因为和你在小树林亲嘴呗处分的那个男生么?她小脸一红,有些激动地说:难道你就是当时那个。。。我才亏一笑:没错,我就是当时告密的那个人! 点评:你给老娘过来,看老娘打不打死你

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#977088939在2016-8-18 08:58回复

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