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笑话1则 手腕 昨天出门吃了点小车祸撞到手腕。医生:这段时间你最好什麽都不干,家里的活都交给你老公吧!我:医生,你等会儿,我把我老公叫进来你再跟他说一遍。

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#wchg664999昨天 13:13发表

笑话1则 熊孩子 上学的时候我总是欺负一熊孩子。直到後来他粑粑来学校开家长会。我看到他粑粑身上的大纹身我再也不敢欺负他了。後来我问这熊孩子:你粑粑是干啥的?熊孩子:贩毒的!直到几年後我看到他粑粑在大街上卖老鼠药...

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#小二郎昨天 13:12发表

笑话1则 玩手机 今天熊孩子要玩手机,我不让玩。结果熊孩子拿着手机装睡,想等着我睡着了再玩。结果装着装着自己睡着了....

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#中国猛龙昨天 13:11发表

[文字类] 笑话3则 笑话3则 1、 一个病人刚做完手术,对护士说:“ 我好不容易修炼出的金丹,就这么被你废了?” 护士:“少废话,不就是个肾结石么。昨天一个十七岁的女孩还修炼出了元婴了呢,不照样被我拿掉了!” 评论:你难道不知道护士大妈早就是大乘期了吗! 2、饭店里,一女得瑟道:“我有钱,我想点什么点什么!” 男:“那你有本事你点煤气罐啊!” 评论:女”我上个男朋友也这么和我说话 他现在还躺在医院里呢“ 3、男的:“男的单身知道叫什么吗?” 女的:“知道呀,单身狗。” 男的:“那女的单身叫什么?” 女的:“不知道。。。” 男的:“狗不理。” 评论:别人我不知道你单身是决定有理由的! 1 护士大乘期了,医生已经飞仙了 2 点香吧,送你上路,顺路撒钱 3 单身狗都不要的女的,是社么样

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#请不要忘记817昨天 13:11发表

笑话三则 1.两个女士在抱怨如今的公交车拥挤,使她们痛苦不堪。一个说:“我真是倒霉呀!在车上我被挤得流了产。”一个说:“我才叫倒霉呢!在车上我被挤得都怀了孕。” 点评:最可悲的是怀了孕都不知道是谁是孩子他爹。 2.某男逛妓院,问女价钱,女答:50元。男见便宜,干了。女说:请付100元,男问其因。女答进出各50元。男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费! 点评:还没算流量费呢,万千小蝌蚪的流量也不小呀。 3.是夜。夫于床上看书。不时将手伸入妻腿间。妻便脱衣撒娇。夫问:干吗?妻反问:你手干吗?夫一本正经的说:湿湿手。好翻书! 点评:大有柳下惠坐怀不乱的风范! 1 难道是把我的孩子挤到你的肚子里了? 2 只进不出,就不用收费了 3 看来这书的内容十分精彩

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#为民分忧昨天 13:10发表

笑话四则 1.背景,厦门市有两个区,一个叫思明,一个叫湖里 某同事从思明区调往湖里区工作,外地同事打办公室电话找他。 问:XX在吗?答:他不在了,调湖里去了。 对方沉默一阵子,问:怎么这么不小心?捞起来了吗? 评论:你说这外地同事是啥心情,掉湖里?咋这么不小心呢? 2.下馆子,外面大暴雨,突然门被撞开,一萝莉举把小伞东倒西歪冲了进来。 对一服务员大喊:“妈!给你送伞来了!” 交接完毕,转身风风火火又冲进瓢泼大雨。 满座目瞪口呆。几秒钟后,萝莉又牛逼哄哄地冲进来,哭嚎:“妈!我没伞了。” 评论:有这么蠢萌的萝莉,我在想她爸妈估计也好不到哪去,也是逗逼。 3.学校刚放暑假,给几个租住一起的同学送行,结果过午了一个都不见。 于是和一个同学去他们租的房子看一下!一开门,一股浓浓的的纹香味呛得喘不过气来! 赶紧打开所有门窗,把他四个摇醒!4人都头痛欲裂。 原来他们昨晚上又热 ...

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#tanshi90昨天 13:10回复

简短笑话 1.下午肚子饿,看见同事桌上有瓶酸奶,想都没想就喝了, 一会同事来了大叫到:“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!!” 哥没说话,只是默默的走向厕所,一顿抠嗓子,老难受了,把东西拼命的吐,直到吐出酸水,好不容易吐的差不多了,眼泪叭嚓滴回到座位上时,同事抱着一个瓶子说:“吓*我了,洗面奶滚到桌子下了,我的酸奶怎么又不见了呢。“ 哥心里直骂:你奶奶个熊滴,喝你点酸奶 把人往*里整。 2.有位大爷去人民银行取*,直接走到窗口,保安过来说:“大爷,按号。” 大爷:“啥?” 保安:“按号。” 大爷心想,不愧是大银行呀,取个*还要暗号,于是低声对保安说:“天王盖地虎。” 保安无奈的帮老爷子按出一张排队票,老爷子心想:吓*我了,居然被我蒙对了!! 3.一漂亮女同事,她老公给她送午饭,没说话放下就走了。   新来的男同事问: 刚才那是谁啊?她回答:送外卖的 ...

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#为民分忧昨天 13:09发表

7个笑话自己看不好笑你找我 1)女医生听得满脸通红 (经典) 美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎,浪漫、多金的追求者众多,当然,也遇到不少性骚扰.....有一天,陈先生在医院做完不孕症检查後,美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。 她给他一个密封的小玻璃罐子,要他回家装些样本带来。 第二天,陈先生再来,女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。 陈先生解释说:『昨天,我先用右手试了半天,没有动静,我改用左手试,还是没有用,我叫我太太来帮忙, 她也是两支手都试,也是没有用。我叫她用嘴巴弄,仍然没有办法。 女医生听得满脸通红。 陈先生仍不停地说:『刚好我表妹到我家来送礼,她比较年轻体力好,我就拜托她来帮忙。她也是先用手,再用嘴,很努力地............。 停!停!女医生再也忍不住了:『这种事...你找你表妹帮忙做~~? 陈先生说:『她很乐意啊! ...

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#冷月独幽昨天 13:09回复

校园笑话三则 1、一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说:“我在上面累的要死!你在下面一动也不动!不配合也就罢了,连点反应也没有,将来要是肚子里没有东西,可别怪老师不行!” 点评:这个台词换个场景也能用。 2、上课中,一老兄在玩手机,不幸,被班主任在窗外寻查发现了,班主任不想打断课堂,给该同学发了个短信,意在提醒他。不巧该生没存班主任的电话,遂回复短信:谁啊,上课呢。班主任回:看窗外!老兄回:谢了,班主任盯着呢,下课再说。 点评:这个故事告诉我们,老师的电话号码一定要记住。 3.上高中时,英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲,遂大骂:“你们想什么呢?”我当时懵了,也不知怎么的就说了一句:“想你呢!”教室里沉默半晌,只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿,后指着我大骂:“你就是一个臭流氓!”冤啦! 点评:看来总是跟女生这么回话,习惯了。 1 ...

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#dongfangrenjia昨天 13:09回复

开心笑话5枚 1.近视 母亲带着刚度蜜月回来有深度近视的女儿到眼科挂急诊,并气急败坏地说:跟她回来的那个男人,根本不是先前跟她度蜜月的那个! 评论:你姑娘近视,你这老娘也好不到哪去! 2.吓屎了 猎人看到天上有只鸟,开了三枪都没打中,但那只鸟还是掉了下来,原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说:吓死了,吓死了! 评论:原来挨打打不着是这么痛苦! 3.光棍 俺村就剩俺一个光棍儿了,其它男人生了孩儿都结扎了,大夫,您也给俺结扎了吧,我怕要是哪个女的怀孕了,这个责任俺担当不起啊。 评论:光棍原来的也这么烦恼, 4.一样的 女主人:你是否怀孕了?女佣:是啊!你不是也怀孕了吗?女主人很生气地反驳:可是我怀的是我丈夫的!女佣高兴地附和:我也是啊! 评论:女主人什么心情,男主也一样吧 5.口不对心 一位白人到黑人区发表竞选演说,为了赢得黑人选民的支持,演说中他竟脱口而出:“虽然我的皮肤 ...

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#同窗朋友昨天 13:08回复

笑话3则 1.至于这么打我吗 小时候捡钱了还很开心的收藏起来,突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。   我一咬牙拿出我的大钞!那时我才四岁啊!   妈您至于这么打我吗?不就是上边印着500万吗? 评价:小时候把烧的纸钱当真的了 2.还是很有把握的 儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿。   我去安慰儿子:“你要努力学习,以后一定要超越爸爸。”   儿子愣了一下,弱弱来了一句:“别的我不敢保证。但是,以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”???? 评价:老妈比较强势,老爸比较受气 3.老师,你知道贾翠花是谁吗 老师提问小明:“你知道西班牙的国王是谁吗?”   小明:“嗯,我不知道。”   老师:“那你今后一定要多花功夫在学习上啊!”   小明问:“老师,你知道贾翠花是谁吗?”   老师:“那是谁?我不知道。”   小明:“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊 ...

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#我是外太空昨天 13:08回复

笑话五则 1、一般的帅哥我们称之为小鲜肉,宁泽涛这种不一般的帅哥应该叫做小鲜鱼。 2、女友看完宁泽涛的比赛后顿时陷入了疯狂,我不禁埋怨道:”你现在眼里只有宁泽涛了!” 女友转头看了看我:”是你在和我说话吗?泽涛?” 3、一个女生和她的男朋友走在游泳馆里,扑通一声他的男朋友掉进了泳池,女生伏在地上嘤嘤嘤的哭了起来,不一会儿,宁泽涛从水里钻了出来,怀里抱着她的男朋友:“这个男朋友是你掉的吗?” “啊?我我我没有男朋友,对了。。。那个,请问方便留一下电话吗?” 4、记者:“王思聪先生,游泳冠军宁泽涛以英俊的相貌和健美的身材一夜之间红遍网络,众多网友嚷嚷着要嫁,已经有取代你成为新一任国民老公的趋势,你怎么看?” 王思聪:“我看?呵呵!谁敢和我抢老公!” 5、“我和你妈同时掉进水里,你救谁?” “都一样啦,反正我游得快。”宁泽涛说。

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#手续麻烦昨天 13:07回复

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